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        關于婚姻,在結婚前要建立的心態

        鴿子醫生 2019-10-31 10:29:46

        上周末我與桃桃干媽出門時聊到了‘婚姻’這一塊,對于25歲的我們結婚看似遙遠卻又不似想像中遙遠,提到這里,我想先拋開母親的身分,以一個過來人的角度來看婚姻這件事。

        你做好步入婚姻的準備了嗎?嫁給愛情是23歲時的我的盼望,也許是原生家庭因素,我很希望能夠擁有一個自己的家,當時我以為只要兩個人決心愿意一起攜手生活,剩下的問題便可以迎刃而解,但后來在經歷了一些事后才發現:理想很美好,現實很骨感,你所愛那個他不一定是最適合一起生活的‘那個他’。

        結婚,除了要兩個人一起生活,見識對方最赤裸裸、沒有修飾那一面外,也會最直接的分享對方的喜怒哀樂、生活習慣、家庭生活、價值觀等。

        交往時也許你們不會為了沐浴用品買哪個品牌而吵架;但結婚后對方卻可能抱怨你買的沐浴乳太貴/不好用;交往時也許你們不會為了假日要在家或是出門走走而爭執,但結婚后對方卻可能因為覺得要出門等于花錢而不爽。

        最基本的:家事誰做?晚餐誰煮?甚至等你們有了小孩后,懷孕時想拍個孕婦寫真也許對方嫌棄浪費錢;生了寶寶后想拍個寶寶寫真也許對方認為不如買尿布,尿布誰換?奶瓶誰洗?等等的事情而有各種齟齬。

        如果是跟公婆同住問題就更多了,老公認為媳婦應該要打掃家里、婆婆認為媳婦應該要準備三餐、公公認為媳婦應該要準備各個大小節日的事宜,有了小孩后教養上是不是會有不同調的狀況?爺爺奶奶疼孫,但你在教育自己小孩時是否會插手阻止?自己的另一伴面對這種狀況又會有什么樣的反應?這一點一點的小事終究會累積成壓垮駱駝的最后一根稻草。

        因此,在結婚前務必給自己一點空間、一點時間來好好的看一下對方、以及對方的家庭是否是你能接受的;在為愛昏頭的當下也許覺得一切都沒什么,自己可以忍受。但,我不是阿Q,相信你也不是。別等到回過頭才發現婚后的淚就是自己當初腦袋進的水,也許很幸運的你有個好婆家、好的另一伴。那么,恭喜你!真的做到了‘嫁給愛情’。

        食物需要保鮮,婚姻也是,不僅是婚姻、凡舉友情、愛情、親情,所有的感情都需要花心思去聯系;曾經跟你很要好的朋友,你不聯系了就是沒了;在你身邊你以為永遠不會有狀況的家人,你不去維系,也許哪天就來不及了。

        感情當然是如此,根據耶魯大學心理學系成員羅伯特·史坦伯格所研究的愛情三因論,親密、激情、責任是階段式的互相消長,但不能沒有;在你以為一切都沒問題的狀態下,也許你們許久沒有談談心、也許你的另一伴沒辦法將心事告訴你;又或者是在雙方的激情生活中缺乏熱情;更或者偌大的壓力將彼此壓得喘不過氣,別忘記好好的聯系彼此的感情。

        沒了浪漫、少了激情、缺了責任的婚姻,可能金玉其外、敗絮其中,出軌、外遇,不論是精神上或肉體上的,或許得到了一時的快樂,但往往傷害的都是那個愛你的人。

        別把自己丟掉了,步入婚姻后的你,有多久沒有好好裝扮自己?有多久沒有替自己買個衣服、保養品了?又或者說,有多久沒有好好的做自己想做的事情了?結了婚、生了小孩,還是要好好保有自己的初心。

        好好的妝點自己、好好的愛自己,如果連自己都不愿意好好愛自己了,那么,還有誰愿意來愛這樣的你呢?

        如果可以,最好擁有自己的經濟收入來源,如果沒辦法,那也要與老公談好家用。別期待做別人的公主,更不要當別人的女仆;你的另一伴愿意將你寵成公主,那么恭喜!你真的很幸運,如果沒辦法成為公主也沒關系,我們做好自己就好。

        看到這里也許有人會問:既然結婚感覺那么不好干嘛還要步入婚姻?我想說的是:其實婚姻本身并沒有錯,而是要留給準備好的人,希望電腦/手機前的你與你,都能夠在自己準備好后,嫁給幸福!

        文章來源 : 鴿子醫生

        本文為健康號作者原創。未經授權,不得轉載。

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